E é isto que me causa insónias...

As águas claras duma baía tranquila...
Quando distante é quando percebemos o quanto é importante
Sim... são as nostalgias que ultimamente me tiram o sono.
Mas sabem bem. É sinal que o que foi vivido foi bom.



(começo a achar que fiquei sozinha em casa...)

Farewell

Não será numa noite de Insónia, nem mesmo numa noite de In-Sónia, mas sim numa tarde de Verão que eu me despeço deste blog. Foi uma experiência interessante, até porque nunca antes tinha escrito um blog. Aprendi muitas coisas, não pelo blog em si, mas mais por ser um blog (supostamente) de 3 pessoas. Mas, acima de tudo, descobri que realmente curto a ideia de "bloggar" (if u will) mas contudo quero fazê-lo a meu belo prazer e sem influências externas, para bem ou para mal (meus lol). Quer com isto dizer que prefiro ter um blog só meu, só da minha autoria e responsabilidade, mas onde possa dizer o que bem me apeteça sem ter de me preocupar com a opinião de outros membros possíveis. Se este blog tiver só servido (da minha perspectiva) para eu descobrir isso, então já me prestou um enorme serviço. Agradeço também aos meus colaboradores por terem possibilitado esta experiência e peço desculpa por não os ter avisado antes de fazer este "comunicado". Mas foi num impulso e este Verão tenho-me andado a sair bem com impulsos como este! lol (e mais não direi) A todos um bem haja e, como diria o Governator, "Hasta la vista, baby!"

signing off...

Partilha

(hoje, S. Julião)

Para hoje o planeado era Portinho da Arrábida!
Mas vai que há coisas que se interferem no nosso caminho e nos dizem "ah! querias... mas ainda não é hoje..."
E pensei... bom... ainda não é hoje, mas de castigo não fico... bom... deixa lá ver até onde o carro me leva aqui mais perto... pega na J e no J... e vamos onde? Sintra... Ericeira... logo se vê e puff estávamos a chegar a S. Julião, nem muito calor nem frio... a explanada sabia bem e o gelado também.
Liga a C " 'tas onde?" ... e... "já cá 'tou!"
Mais um pouco de explanada, pouco que o dia estava a terminar e a praia a esvaziar, hora perfeita p'ra pôr o pé na areia e tirar umas fotos.
E pronto... num domingo que não é para todos... a tarde esteve espectacular e pôr-do-sol mais bonito ainda.
E agora... esta na hora de ir dormir que amanhã é "segunda" e vou bulir...

Mijar de pé! lol

Pá, desculpem lá, mas eu dizer fazer xixi, não! Somos todos portugueses e toda a gente usa o "mijar", portanto acho que o Google não se vai importar se eu o postar aqui! Dito isto, e a pedido de algumas mulheres, aqui está o P-Mate:

http://www.estimulanet.com/2009/03/mulher-agora-ja-pode-mijar-em-pe.html

aqui está um preview do que vão ver!

De seguida está um link para um video, que por poder ser controverso, decidi não meter directamente aqui! lol Para os mais fracos de coração, go no furder! LOL

http://outrageousblog.com/video-clips/finally-women-can-piss-standing-up-video-clip/

Alex, signing off... as preverse as ever! lol

Porque é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?E porque raio vão aos pares?!?

Ora bem! Aqui temos informação aos senhores cavalheiros que nos colocam sempre estas questões.
Retirado de um email que recebi hoje.

"O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
tou aqui tou-me a mijar! .

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa
Penduras a mala no gancho que há na porta QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de

Mas, voltando à porta como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
na posição

AAAAHHHHHH finalmente, que alívio mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça * nunca te sentes numa sanita pública *,
e então ficas na posição de aguiazinha , com as pernas a tremer e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos é que adoptar a posição requer uma grande
concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu alguém
tem um pedacinho de papel a mais? Parva! Idiota!


Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??) . Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel ), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças porque não vais gastar um lenço de papel para isso
e sais

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.

Mas por que é que demoraste tanto? - pergunta-te o idiota.

Havia uma fila enorme - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter a posição e *a dignidade*.

(ena pah... esta também é novidade para mim... como é raríssimo pedir que alguém me acompanhe, e pensando bem quando peço é por esta razão... quando não o faço é porque já deixei a mala com alguém e levei os lenços de papel comigo...)

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho? . IDIOTAS!*"


Espero que tenham ficado esclarecidos ;)

Um doce a quem acertar no planeta!

Esfigmomanómetro

A insónia que esta palavra me causou...
A mim e não só..!
Mas fosse só o esfigmomanómetro que me causasse insónias estava eu bem... Sim! Que temos muito que estudar sobre tudo e mais alguma coisa sobre 60 profissões distintas.

Quinta-feira sentei-me à noite no "Chás"para tomar "café" e digo pró pessoal "Eu hoje fui duma vez só pediatra, criança chata no bloco operatório, boneco de dentista, bombeira, médica de urgência, pintora... e por ai a diante... e já sei dizer esfigmomanómetro!" "Hein?! Qué isso?!"(perguntou o pessoal) "É o aparelho para medir a tensão!" (disse uma entendida na área) "Yah! É isso mesmo!" (disse eu cheia de orgulho de já ser meia entendida em muitas áreas)

Calha-me agora durante uma boa temporada ser recepcionista do hospital (que não é um hospital qualquer!).
"Boa tarde srs e sras! Bem vindos ao Hospital Johnson & Johnson da Kidzania! Aqui vão ter oportunidade de ser... e ganhar 8 kidzos"

Fazendo já publicidade, visitem o site www.kidzania.pt e já ficam a perceber ;)
Apareçam com a criançada, porque sem criança não entram... Dêem-lhes a oportunidade de viverem num mundo de adultos e divirtam-se assistindo.


"Adeus e voltem sempre! Divirtam-se!"

U give this a title, cause I don't know what to call it...

Eu sou filho único e toda a minha vida, posso seguramente dizer, fui um solitário em geral (em particular não [o ist dá cabo dum gajo, quem lá andou seguramente poderá perceber esta última parte ou pelo menos reconhecê-la]). Por culpa e vontade (ou falta dela) e comodismo meus sem dúvida [só a parte do solitário, o filho único agradeço (mesmo) aos meus pais] considero-me um solitário. Não sou anti-social, acho que até me consigo inserir em grupos que de início me são alheios à excepção de uma ou duas pessoas, com bastante facilidade. Contudo, dou pouco a conhecer de mim próprio de cada vez e para me conhecerem leva tempo => tenho “poucos” amigos. Nem tão pouco sou triste na minha condição de solitário. Ao fim e ao cabo, há sempre momentos em que o somos...
Porquê o “poucos” entre aspas? Porque são poucos por duas “razões”. São poucos segundo os padrões da sociedade presente; e são poucos, porque amigos, há sempre lugar para mais.
Mas porque é que eu tenho poucos amigos, porque saio pouco de casa? Lolol
Não, simplesmente porque distingo entre amigos e colegas, entre amigos e conhecidos. Eu conheço imensa gente. Sem dúvida mais de 200 pessoas com que já partilhei momentos marcantes da minha vida, entre as restantes lol (população de amostra = 200). E entre essas 200, existem umas 6 a que chamo amigos, ou nas quais penso como amigos. Algumas dos restantes 200, igualmente poucas mas de certo mais que estas últimas, são pessoas nas quais eu vejo um potencial amigo, mas ainda não tive tempo de as conhecer relativamente bem, nem de me dar a conhecer a essas pessoas.
Uma vez, quando era mais novito, vi pela primeira vez um dos vários filmes que contam a vida de uma figura histórica do folclore americano: o Wyatt Earp! Esta adaptação em particular continha o grande Kevin Costner e o Dennis Quaid, que representaram respectivamente o Wyatt Earp e o Doc Holliday, o seu melhor amigo.
A cena em que as duas personagens se conhecem tem um diálogo entre elas que resume tudo o que quero dizer. Para mais informações vejam o filme, porque eu gosto de vos pôr a pensar… e de vez enquanto conto umas piadas também. E lembrem-se a distinção profunda das palavras depende muito da leviandade com que as utilizamos. Não confundam amigos com colegas (e muito menos com (des)conhecidos), muito embora colegas possam muito bem ser amigos. Mas as duas palavras não se equivalem. Não são sinónimos. Não no dicionário da minha vida…

With 0 2 add,

Me, signing off…

P.S.: Actually, there is one other thing, small thing... for those of you wondering (if u exist), I have no regrets about the way I am regarding this matter! ,D

E num instante tudo muda!

Muda a estação
Mudam as cores
Muda a inspiração
Mudam-se as vontades
Mudam-se oportunidades
E sem medos
Revelam-se segredos
Descobrir porque mais se quer lutar
O que mais há para mudar...
Que se diria
O que se faria

Coragem
Paixão
Sorte
5 minutos... o que levar? Não se pode parar para pensar...

Mudar!
Para onde? Com quem? Levar alguém?
Correr? Parar? Saltar? Voltar?
E dançar?

Ser Feliz!
Sou? Fui? Serei?
Sinto-me!
Quando? A todo o instante? Por momentos?

Partilhar
Esperança
Acreditar
Todos os dias... uma necessidade?!?

Todos os dias são uma OPORTUNIDADE!



... estava eu sem inspiração quando de novo, o mesmo anuncio me chamou a atenção...
espreitei!

www.inuminstantetudomuda.com

diz que algo muda dia 7 de Maio... para mim é bem verdade que sim...

O Desmentido! LOL

Afinal, a verdadeira noite de In-sónia foi falso alarme. Chegou-me hoje de "fontes seguras" que, na noite em questão, não houve sexo na minha casa. O que explica o silêncio por parte da menina. Já a cama, só de alguém se sentar nela aquilo faz barulho até dizer chega. Isso eu sei pessoalmente! E a minha mente, como é costume da mente humana, preencheu os espaços em branco o melhor que conseguiu. Já me foi sugerido que fosse da Primavera... eu acho que a minha imaginação e a falta daquilo "... que até os bichinhos gostam" fosse mais que suficiente para criar o quadro descrito no capítulo anterior desta minha saga sem sono. Desde esse dia que não tenho o sono regulado, então é insónia atrás de insónia. A Sónia saiu-me cá uma vadia! lololol ;D

Anyway, now the record is straight and maybe I can get some sleep done.

This is Alex, signing off!

Uma verdadeira noite de In-sónia!!!!

Não, não fiz sexo com alguém chamado Sónia! lol

Depravados vocês, hein?

Mas antes fosse isso. Não tenho absolutamente sono algum e ainda por cima estou a ser torturado psicologicamente. E porquê, perguntais vós, caros leitores? (que eu espero que sejam baratos que eu não tou para pagar a ninguém para ler isto)

Porque 2 quartos ao lado do meu, mas no apartamento onde resido, alguém não pára de "fazer o canguru perneta". E a pu## da cama em questão é ruídosa como tudo! Felizmente que a menina tem algum pudor e contém os seus gemidos. Se elas os tem, felizmente não os está a partilhar com o resto da vizinhança. Vida de estudante é dura!

Ainda para mais amanhã tenho testes...

Felizmente tenho aqui o Insónias para exorcizar os maus espíritos que me apoquentam o cérebro! Arre... acho que agora até têm banda sonora. Da-se!!!!

E assim vos deixo mais uma vez, numa noite de insónia!

E não, esta história ao contrário de outras não tem moral nenhuma, mas foi para isto que se criou o Insónias certo! lol

Hasta la vista!

Alex, signing off... or so he hopes!

"Lovefool"

Hoje dei por mim a sair de casa a cantar isto... "há séculos que não
ouvia isto!"
E também não foi hoje... mas a música surgiu e ainda não me saiu da
cabeça...
Se é irritante?! Estranhamente... não!
Tomará é que me deixe dormir...


Lovefool (The Cardigans)

Dear, I fear we're facing a problem
You love me no longer, I know
And maybe there is nothing that I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
That I ought to stick to another man
A man that surely deserves me, but I think you do

So I cry, and I pray, and I beg

Love me, love me, say that you love me
Fool me, fool me, go on and fool me
Love me, love me, pretend that you love me
Leave me, leave me, just say that you need me

So I cry and I pray for you to

Love me, love me, say that you love me
Leave me, leave me, just say that you need me
I can't care about anything but you

Lately I have desperately pondered
Spent my nights awake and I wonder
What I could have done in another way to make you stay
Reason will not lead to solution
I will end up lost in confusion
I don't care if you really care as long as you don't go

So I cry, I pray, and I beg

Love me, love me, say that you love me
Fool me, fool me, go on and fool me
Love me, love me, pretend that you love me
Leave me, leave me, just say that you need me

So I cry, and I beg for you to

Love me, love me, say that you love me
Leave me, leave me, just say that you need me
I can't care about anything but you (anything but you)

Love me, love me, say that you love me
Fool me, fool me, go on and fool me
Love me, love me, I know that you need me
I can't care about anything but you

Charadas, piadas e teimosias ;p

(tirada hoje de propósito)


Ora publicou a minha amiga Butty (cuja a alcunha já deu pano para mangas...) no seu belo blog mastaaa-sebem.blogspot.com o seguinte:

"Chaladas/ Charadas

Meus queridos leitores, vejam lá se conseguem responder a esta chalada!

"Quantas fatias consegues cortar de um pão inteiro?"

O vencedor tem prémio garantido ;)

Vá vamos lá a fazer as vossas apostas! "


e as respostas publicadas foram:

"Distraída disse...
então cá vai
assim que partimos a primeira fatia o pão deixa de estar inteiro... portt uma é a resposta
16 de Abril de 2009 22:06

Hugo disse...
ora bem, se o pão está inteiro a partir do momento que se parte ele deixa de estar inteiro, logo, a minha resposta vai ser A) o JPP deixou muita gente deprimida quando fez o dueto com a MV :D

PS: posso pedir a ajuda telefónica?
17 de Abril de 2009 0:14

Alex disse...
É o único número, um número muito Natural, mas que demorou muito a ser vastamente conhecido, e que na verdade só significa nada!
Butty... ahaha muito bom! lol

P.S.: foi mais forte que eu
17 de Abril de 2009 0:27"

e...

"PARABÉNS À GRANDE DISTRAÍDA QUE NÃO ESTAVA DISTRAÍDA LOOOOOL"

Ontem a caminho da OP a discussão continuou... o amigo Hugo não estava de acordo comigo nem com ninguém e insiste (depois de ver a foto a cima) "aquilo n é uma fatia"

E há noites de insónias que se prolongam :)

O génio de Rodney Carrington

Check this out...

http://www.youtube.com/watch?v=Zf80jYNg8Og&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=YIqttbRlJUQ

http://www.youtube.com/watch?v=0ylRplLnU84

And if you're a WOW player, there's a version for u 2!

http://www.youtube.com/watch?v=7urR3ouKIQE

Alex, signing off... in a very good mood!!

Quem...? Dentro? Sónia???

Aqui à uns tempos perguntaram-me como se chama a alguém que sofre de insónias. E, depois de uma busca na wikipédia e afins, eu descobri que tais pessoas se chamavam simplesmente "alguém que sofre de insónias"! E isto porquê?

Bem, para começar a Insónia não é uma doença (isso, isso, podem respirar fundo, caros leitores!!!), logo não pode haver um nome catita para os portadores de algo que não é doença. Contudo, as insónias são, ou podem ser (que eu não sou médico nem alarmista), sintomas de condições mais sérias que afectam o sono regular de um ser humano.

Se bem que a Insónia é um "cafageste" (não faço a mínima ideia se este insulto brasileiro se escreve assim ou não, mas depois do atentado que eles fizeram ao português tou-me a obrar para isso. Sim, obrar, porque engenheiro não diz cag##... ah, pensaram que eu ia dizer, não foi?humm). E porque é que a Insónia é um sacana?... In-Sónia. Dentro da Sónia. Mas que pouca vergonha!!!

Contudo, a wikipédia diz-nos:

Sexual activity
In several cases, sexual intercourse has been found to heavily reduce stress patterns. Although in many cases stress is not the cause of insomnia.

Lá está, esta é mais um desses sintomas inerentes ao século XX/XXI que os médicos disparam a torto e a direito, ou quando não sabem de que sofre o paciente ou quando não se querem dar ao trabalho de descobrir, e que apenas servem para facilitar o sexo.

"- Querido, hoje não! Eu tou em stress!" , "Então eu faço-te uma massagem, querida! Ficas já toda relaxadinha!"

"- O que se passa, amor?", "Não consigo adormecer, Zé!", "Sabes, Sónia, li ontem na wikipédia que..." I believe you can fill in the blanks, has Zé fills in Sonia! AHAHAHAHAHA

Alex, Signing Off

P.S.: Optei por continuar a dizer piaçá, como sempre disse e não aderir ao movimento. E como o blog não fala, não vale de muito dizer que "Este blog diz piaçaba", ou não!

Talvez seja útil

Encontrei em outro blog e achei que talvez esclareça os meninos ;)

NINE WORDS WOMEN USE

(1)Fine:This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

(2)Five Minutes:If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

(3)Nothing:This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

(4)Go Ahead:This is a dare, not permission. Don't Do It!

(5)Loud Sigh:This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men.. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6)That's Okay:This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's o kay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

(7)Thanks:A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' . that will bring on a 'whatever').

(8)Whatever:Is a woman's way of sayingF--YOU!

(9)Don't worry about it, I got it:Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

"porquê"

Depois de ler os comentários que foram criados ao meu primeiro post e a este blog, achei que deveria explicar aos nossos leitores e fieis seguidores (Cátia e membros do blog) o "porquê" de os posts terem assuntos tão diversificados e vagos. O "porquê" de o fundo do blog ser preto e a maioria das letras serem brancas, neste ponto tenho de acrescentar que o blog não é assim tão monocromático uma vez que o Alex o preenche com imagens.
Tenho também de explicar o "porquê" de o blog se chamar "Há noites de Insónia" e não outra coisa qualquer como, por exemplo, o blog do Hugo. Bem, por razões obvias não poderia ser o blog do Hugo, uma vez que há mais duas pessoas que escrevem. Há outros nomes que também não poderia ter, como, por exemplo, o blog da Ana ou o blog do Alex, o motivo é o mesmo, mas o que pretendo explicar não é isso.
A esta lista tenho ainda de acrescentar o "porquê" da frase que se encontra por baixo do nome do blog. À primeira vista dá para perceber que é uma citação de uma conversa de bêbedos, relativamente a isso, só posso dizer que um deles estava. O "porquê" de um deles estar bêbedo não vale a pena explicar, julgo eu ser bastante obvio.
Para concluir o post, que já ultrapassa em muito o tamanho do meu anterior, quero apenas dizer que nem tudo na vida é claro e com resposta directa, às vezes as coisas só são obvias quando lavamos a cara nos outros casos temos de esperar que nos atirem areia para os olhos para conseguirmos "ver".

Título

assunto.
aqui está o meu grande e tão aguardado primeiro post.

PS: Qualquer coisa de importante ou com piada que me esqueci de acrescentar.